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曾经我以为我的快乐我的幸福都是老公给的，对他千般 依赖，可后来，他的一次出轨，亲手破碎摧毁 了我的理想 ··· 原来情感 中最傻的就是把幸福放在别人身上，当你把情感 的控制权交出去的时候，幸福就会变得虚无缥缈。 我享受工作的造诣 ，理解 欣赏自己的价值，享受人人 对我的认可；我享受变美的进程 ，相信我会越来越美；我享受过最极致的快乐，知道自己想要的是什么。 情感 只是我人生中的一部分 ，我可以自由选择，幸福或者更幸福。 
现在反而是我老公变得越来越患得患失了，对我特别好，冬天会给我暖脚，带孩子也是积极主动。 有一次他说，我准许 你的任何要求，给你花钱，你还说随时都可能离开我？我说，如果你不给我花钱，对我欠好 ，我是立刻马上离开你，而不是随时离开你。 我开始“自信”地跟他说我自己啥啥啥都好，熙墨说女人要像男人一样自信，我做到了。 如果老公只是一时糊涂或者因为醉酒等一时出轨，但情感 还在，没有其他原则性的问题可以考虑挽回。 如果他完全身心都离开家庭，或有其余 原则性问题，比如 家暴、价值不雅 不和，那么武断 离开。 无论你选择挽回照样 离开，你的“自我成长”，都是唯一的救赎之路。 我是蕊蕊，今年27岁，结婚三年，宝宝两岁了，有一个爱我、黏我、钱给我管，事事以我为中心的忠犬老公，我被人人 戏称为“直男调教师”，许多 人说羡慕我。 但许多 人不知道，曾经，我是一个弱小恐惧 ，只能在婚姻里找平安感的人。 出去逛街或游玩，我一定要他在，我才会安心，就跟小朋友离开妈妈会紧张，只有在妈妈身边，才会平安地抒发所有情绪一样。 而我的婚姻，却没有给我想要的平安感，结婚两年老公瓢昌，我惊慌失措，不知道该怎么办，甚至找不到在世 的意义··· 我以为他能为我遮风挡雨 没想到暴风骤雨都是他给的 那段时间，我就是一个死人一样的状态，心如死水，没有人能把我弄活。 从小我就很缺乏平安感。 在父母 眼中，我是一个可有可无的角色，爸妈不重视我，我从未享受过被捧在手心的重视和呵护。 在学校，我也是透明的存在。 工作中，老板也不觉得我重要。 只有在恋爱中，我才体会到到了被在乎，被重视的感到 ，有了自信，觉得有人爱我，我是有价值的。 所以，我把我的一切快乐寄托在他身上，我觉得有他，有家，才有幸福。 很快，我和他结了婚，第一年就生了一个小瑰宝 。一切都很美好，但两年前产生 在穷冬 夜的那件事，彻底转变 了这一切。 那晚，和往常一样，我在公司门口期待 老公接我下班。等了两个小时，都没有见到他。 急着给孩子喂奶，我就先打车回家了，然则 回家之后等了良久 他也没回家，我给他的朋友都打了德律风 ，没有人知道他在哪里。 整小我 就这么突然的失联了，是不是遇到什么危险了？我很着急，也很恐慌。可大冷天，我不克不及 抱着孩子出门去找。 知道凌晨两点，公公联系我：“他在派出所，出了点儿事。”去到派出所，我就地 瓦解 了，老公是因为瓢技被抓。 我那时的感到 是：世界崩塌了。真的，连我的老公都不爱我了。 我为他生了个小公主，他却不爱我……我在世 还有什么意义？我辛辛苦苦维持这个家有什么意义？生小孩还有什么意义？ 不瞒人人 ，我真的想死。 好几个礼拜的时间，我都躲家里不出门。似乎 我走到哪儿，头上都是一片乌云，随时会有暴风雨。 我想离婚，我甚至对那么可爱的女儿都没法子强颜欢笑。 我觉得她好烦，她越是哭闹，我愈烦，她就愈闹。我不知道她在哭什么？是因为饿？照样 因为我没有抱抱她？我不知道，也没有力气去知道。 我的老公，和他一家人对我都很有歉意，各类 对不起，希望我原谅他。 但我就是一个死人一样的状态，真的，心如死水，没有人能把我弄活。 那时的我可以用四个字总结：生无可恋。 当你开始奔驰 的时候 自卑就会被你抛到脑后 好在，人到了低谷，就会触底反弹的，就会想要自救。 我曾找闺蜜倾诉，向家人求助、网上看一些如何解决情感困惑的理论，甚至付费找过情感咨询师。但总觉得他们说的事理 都对，可不适合我，他们不懂我。 直到在一个亲子关系的"大众号，我看到熙墨的一篇文章，熙墨说：夫妻关系高于亲子关系。 这样的三不雅 ，一下子戳中了我，就这样，我开始接触熙墨，她说幸福的前提是认清自己，爱自己，找到自己的价值。 好的婚姻关系是双方配合 成长，埋怨 是最浪费时间精力、无用的事情，遇到问题最重要的是理性的去剖析 它、解决它。 于是我开始说服自己放下埋怨 。 我想把女儿照顾好，于是我学习了大量 的育儿知识。 我想提高自己价值，不被社会抛弃，不想敷衍塞责 ，于是我买了专业书籍、学习专业知识、工作中用十分的标准 要求自己。
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