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离婚后，我一个人带着女儿，前怕狼后怕虎地呵护着她。
最令我难过的是，明明这些年，对女儿付出最多的是我。
可每次提及爸爸，女儿都拿出“我爸最了不起”的语气，崇拜得五体投地。
有一次，我偷看她的日记，看到她写“长大后，我也要像爸爸那样，做一个放荡不羁爱自由的人。”
我没控制住自己，把那一页撕得粉碎。
晚上放学后，我们母女爆发了有史以来最激烈的一场战争。
也是从那天起，沈浪成了我们家的禁忌。
女儿寒暑假再没找过他，他们打电话也会瞒着我。
然而，不提不代表我放下了他。
相反，无数个失眠的夜里，翻看沈浪写给我的那些情书，心里一半是最美好的回忆，一半是最苦涩的思念。
我多么盼望有一天，沈浪能够突然出现在我面前。
对我说一句：“我错了，我想回家。”
面对如此悲哀而卑微的自己，我只能用愤怒无情来掩饰内心的念念不忘。
而对于别人介绍的相亲对象，我一直婉拒。
其实，在我心里，默默给沈浪留了一条回家的路。
尽管郎心似铁，可是，他就是我的曾经沧海难为水。
2018年，女儿考上了大学。
 我对她的嘱托是：“别告诉同学你来自单亲家庭，妈妈不想你被人揣测议论。”
可没想到，2019年的春天，女儿给我发微信，说她跟导师一起做个社会课题：拍摄那些离异夫妇。
女儿选择在民政局偷拍那些离婚夫妻，拍他们分手时的状态。
可那些照片因为得不到授权，所以无法公开。
于是，她开始发动身边的熟人，而我和她爸，自然是她最熟的人。
“这么多年，你们也该见上一面了，妈，如果你不配合，我就完不成这么重要的课题啦。”
“再说，现在离婚太平常了，你还让我藏着掖着的，光是我们寝室，就有两个，人家父母离了婚依然是朋友，为什么你跟我爸就老死不相往来呢？”
经不住女儿的软磨硬泡，也经不住自己对沈浪现状的好奇，我去了云南。
六年未见，沈浪只是黑了点，整个人看上去神采奕奕。
他带着我们在村子里转，给我们介绍各种作物的名字、习性。
知道家里来了客人，邻居们送来了新摸的虾子、刚钓的鱼，自己做的青团……
见沈浪之前，我准备了许久。
比如，如果他问我“过得怎么样”“工作顺利吗”“有没有合适的人”等等，我该如何作答。
可是，他什么都没问。
只是意气风发地讲他带头致富的规划，但那里，根本没有我。
事实上，早在他提出离婚那一刻起，我就已经不在他的人生里了。
看着他在灯下看书写稿，那认真专注的样子，让我突然很心疼。
不是心疼他，而是心疼自己的十年。
在他追寻理想的日子里，我还抱着那些过去，把自己沤出一身弃妇气质。
值得吗？
爱上一生都在追梦的男人，是我的幸运还是不幸？
按照女儿的要求，她除了会给我们拍照，也会要求我们分别给对方写一张纸条。
为了那张纸条，我想了一夜。
不得不承认：沈浪当初爱过我是真的，后来不爱了，也是真的。
他不是一个合格的爱人，但至少算是一个诚实的人。
无论是对我，还是对自己，以及对人生。
沈浪写给我的是：做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，淡泊宁静、与世无争。（语出《月亮与六便士》）
“你是浪子别靠岸。”这是我给沈浪的留言。
我们俩交换了纸条。
看到我的那句话时，沈浪还是有几分动容。
他说：就算不是夫妻，你还是这个世上最懂我的人。
我向他挥挥手，内心有一场真正的道别。
此行不虚。
我看到了一个理想主义者的热烈。
但也看到了那种一屋不扫，而去扫天下的自私。
沈浪之所以敢于放下一切，追逐梦想，是因为有我在背后默默担责与善后。
婚姻本就是欲望与责任的博弈，他领走了欲望，我扛下了责任。
这样的我，凭什么妄自菲薄？
这样的他，更没有资格拿《月亮与六便士》的话向我宣教。
人生有时就是要做一些自己不喜欢的事，应付几个不喜欢的人，生活在不那么喜欢的环境里。
这世上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活真相，依然热爱生活。
真正放下一个人，居然用了十年。
我再一次心疼了自己的锦瑟年华。
更重要的是，我终于放下了所有不甘。
终于敢于承认沈浪已经不爱我的事实，轻装开启我人生的下半程。
从此，他有他的床前明月光，我也有我的烟火可亲。
他举头望他的月亮，我低头捡我的六便士。
月光是好的。
我的六便士，也不差。
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