我是蕊蕊,今年27岁,结婚三年,宝宝两岁了,有一个爱我、黏我、钱给我管,事事以我为中心的忠犬老公,我被人人 戏称为“直男调教师”,许多 人说羡慕我。 但许多 人不知道,曾经,我是一个弱小恐惧 ,只能在婚姻里找平安感的人。 出去逛街或游玩,我一定要他在,我才会安心,就跟小朋友离开妈妈会紧张,只有在妈妈身边,才会平安地抒发所有情绪一样。 而我的婚姻,却没有给我想要的平安感,结婚两年老公瓢昌,我惊慌失措,不知道该怎么办,甚至找不到在世 的意义··· 我以为他能为我遮风挡雨 没想到暴风骤雨都是他给的 那段时间,我就是一个死人一样的状态,心如死水,没有人能把我弄活。 从小我就很缺乏平安感。 在父母 眼中,我是一个可有可无的角色,爸妈不重视我,我从未享受过被捧在手心的重视和呵护。 在学校,我也是透明的存在。 工作中,老板也不觉得我重要。 只有在恋爱中,我才体会到到了被在乎,被重视的感到 ,有了自信,觉得有人爱我,我是有价值的。 所以,我把我的一切快乐寄托在他身上,我觉得有他,有家,才有幸福。 很快,我和他结了婚,第一年就生了一个小瑰宝 。一切都很美好,但两年前产生 在穷冬 夜的那件事,彻底转变 了这一切。 那晚,和往常一样,我在公司门口期待 老公接我下班。等了两个小时,都没有见到他。 急着给孩子喂奶,我就先打车回家了,然则 回家之后等了良久 他也没回家,我给他的朋友都打了德律风 ,没有人知道他在哪里。 整小我 就这么突然的失联了,是不是遇到什么危险了?我很着急,也很恐慌。可大冷天,我不克不及 抱着孩子出门去找。 知道凌晨两点,公公联系我:“他在派出所,出了点儿事。”去到派出所,我就地 瓦解 了,老公是因为瓢技被抓。 我那时的感到 是:世界崩塌了。真的,连我的老公都不爱我了。 我为他生了个小公主,他却不爱我……我在世 还有什么意义?我辛辛苦苦维持这个家有什么意义?生小孩还有什么意义? 不瞒人人 ,我真的想死。 好几个礼拜的时间,我都躲家里不出门。似乎 我走到哪儿,头上都是一片乌云,随时会有暴风雨。 我想离婚,我甚至对那么可爱的女儿都没法子强颜欢笑。 我觉得她好烦,她越是哭闹,我愈烦,她就愈闹。我不知道她在哭什么?是因为饿?照样 因为我没有抱抱她?我不知道,也没有力气去知道。 我的老公,和他一家人对我都很有歉意,各类 对不起,希望我原谅他。 但我就是一个死人一样的状态,真的,心如死水,没有人能把我弄活。 那时的我可以用四个字总结:生无可恋。 当你开始奔驰 的时候 自卑就会被你抛到脑后 好在,人到了低谷,就会触底反弹的,就会想要自救。 我曾找闺蜜倾诉,向家人求助、网上看一些如何解决情感困惑的理论,甚至付费找过情感咨询师。但总觉得他们说的事理 都对,可不适合我,他们不懂我。 直到在一个亲子关系的"大众号,我看到熙墨的一篇文章,熙墨说:夫妻关系高于亲子关系。 这样的三不雅 ,一下子戳中了我,就这样,我开始接触熙墨,她说幸福的前提是认清自己,爱自己,找到自己的价值。 好的婚姻关系是双方配合 成长,埋怨 是最浪费时间精力、无用的事情,遇到问题最重要的是理性的去剖析 它、解决它。 于是我开始说服自己放下埋怨 。 我想把女儿照顾好,于是我学习了大量 的育儿知识。 我想提高自己价值,不被社会抛弃,不想敷衍塞责 ,于是我买了专业书籍、学习专业知识、工作中用十分的标准 要求自己。 同时,我开始取悦自己,买了熙墨的XO训练高巢课、加入了会员群,高度介入 ,给自己本该有的愉悦体验。 我发觉 ,当我开始积极的学习新器械 ,我就没空苦恼其他的事情了。 我转变了许多 毛病 的不雅 念,沉浸在学习里,那段时间,我比高考还拼!然而,在获得知识的进程 里,我体会到了最简单的快乐。 我学会了XO练习,掌握了音道高巢的能力; 我学会了正向勉励 ,比如 经常跟他说谢谢你愿意这么做,你真的太好了,你从来都没有对我这么好,我好开心,好激动 … 我学会了调情,跟他说我现在好舒服,整小我 都暖和了,我好需要你,你不在我都冷冰冰的,然后假装不小心碰一下他的丁丁…
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