明明很受伤却说我没事 成年人的假都留给了最爱的人,爸爸吃饭也要和我连在一起 |
| 发布时间：2022-07-09 16:34 来源：网络整理 作者：情感大师 |
|
明明很受伤却说我没事 成年人的假都留给了最爱的人
“你怎么了？”
“没事。”
“你是不是生气了？”
“没生气。”
“那我们再去湖对面逛一圈？”
“你逛吧，我先回了。”
这是昨天在公园里，我旁边情侣的对话。女生说完后，撇着嘴离开了，留男生一头雾水地站在那里。
很明显，女生已经生气了，但并没有如实地表达出自己的想法。
生活中，像这样“说反话”的场景并不少：你明明内心已经很气愤了，却微笑着说“没生气”；明明很喜欢一小我 ，却说着一些毫不在乎的话；明明不接受对方的说法，却连连点头 称是……
一小我 为什么总爱说反话呢？
01.
为什么我们会“说反话”
前段时间，朋友来找我，说最近特别痛苦，感到 自己将要失去一段自己极其在乎的情感，和男友离开 的这几天，无时无刻不在想他。
她还会理想 ，如果他能来找自己就好了。我问她，既然这么难过，为什么不克不及 主动去联系一下对方呢？
小A叹气说：“我不克不及 主动啊，当初是我主动表示 不想继续成长 下去的啊。”
原来，前几天男友加班，一直住在邻近 宾馆。 小A发烧，卧病在床。男友每次打德律风 问候， 小A都回复：“没关系 ，你先忙吧。”
几天后，男友回来时， 小A已经许多 多少 了，却觉得很委屈，冲男友发了一通火：“你眼里只有工作，我说没事你就不管我了，宾馆离家也不远，你不会主动回来看一下我吗？你一点也不在乎我！”
小A越想越气，完全听不进男友的解释，最后脱口而出分别 ，说既然你觉得工作比我重要，以后也别回来了！你走吧！
当她说到这里时，我明白了。 小A的言语、行为和自己内心真实的想法是截然相反的：
一边想要对方主动回来陪伴自己，一边又说自己不需要陪伴；一边说自己很喜欢那个男人，一边又主动结束关系；一边对对方朝思暮想，一边却死活不肯 联系。这不是自相矛盾、给自己制造痛苦吗？
可是，她为什么偏偏这样做呢？
其实，这种口是心非的表示 ，在心理学上被视为一小我 的防御，具体而言， 小A采取 的就是“否定 ”的防御机制。那 小A到底在防御什么呢？
继续沟通后，我了解到， 小A小时候有将近六七年寄养经历，由于在陌生的情况 经常 觉得 不安，她从小就对人际关系过分 拘谨。
她的潜意识里，也不太相信人人 都异常 喜欢和关怀 她，因此她就喜欢把自己一小我 锁在屋子里。
当她长大以后，遇见自己喜欢的人，她就会像小时候一样，体验到不安和畏惧 ，她畏惧 不被喜欢，也畏惧 遭受拒绝。
所以，为了避免这些可怕的感触感染 再次产生 ，她选择把自己的感触感染 藏在心底，等着对方靠近、或者自己主动地离开，能力 觉得 平安。
尽管并非每小我 都有过被寄养的经历，但一小我 违背自己的内心，说一些假话，就似乎 在交谊舞会上戴上面具一样，为了的就是掩护 自己，不让别人看见真实的自己。
展现真实的自己，对于他们而言，不仅是困难的，更是不平 安的。
02.
有一些“反话”
可能是你意识不到的
小A很清楚，自己的痛苦源于言行不一 致，如果她有足够大的勇气去面对自己真实的内心，才有可能创造 全然不合 的新人生。
可也有一些人，自己经常 说着“反话”，但他自己却浑然不觉。
阿c，一位30多岁的男性，在一家银行做信贷经理，他找我聊天时，说发觉 自己似乎 有些抑郁，生活缺乏热情，然则 也不知道是什么原因导致的。
朋友对阿c的印象，是我们常说的“老大好人 ”，很少发脾气，有求必应。阿c说，自己似乎 很喜欢替别人考虑，甚至经常准许 帮同事完成一些，本不属于自己的工作。
有一次，即使自己已经很疲惫了，同事有事要早回，问自己忙吗？能不克不及 帮他整理一些资料？他照样 随口就答复 了句：不忙。
在回首自己原生家庭的时候，阿c首先很肯定的是，他和父母 的关系都异常 好。
然后他详细描述自己“很好”的童年，他笑着说，小时候自己有点油滑 ，每次做的欠好 ，母亲总是打他，还让他在家门口跪在搓衣板上让来来往往的人不雅 看。
他满脸笑容地讲述这段经历的时候，似乎 是在说其他人的事情。我问他对此有什么感触感染 ，他说没有什么感触感染 ，说自己理解母亲的良苦用心，并且 觉得母亲很不容易，他表示 ，自己很爱母亲。
让我们穿梭一下时空，想象一下自己是个十来岁的小男孩，经常 被母亲骂，还被母亲处罚下跪和被打，当你看到来来往往的人们望着罚跪的自己，你对那个处罚你的母亲，会有什么感触感染 呢？
是的，内心其实会有恼怒 的。
然则 ，阿c完全压抑了自己的恼怒 ，甚至将对母亲的恼怒 完全转向了相反的偏向 ——“我很爱我的母亲”。
将某件事情转向了完全相反的一面，这也是一种心理上的防御机制，被叫做“反向形成”。这种防御，往往是无意识的，也就是说，许多 人意识不到自己在违背内心的真实感触感染 。
小时候迎合母亲的阿c，长大后也会习惯顺从他人，无意识地说一些，做一些，与内心完全不一 致的事情。不然 ，就会陷入停不下来的自我进击 中。
无论是“口是心非”的做法，照样 这些自我进击 ，都邑 让阿c的内心加倍 痛苦，从而导致抑郁。
那么，怎样能力 调剂 自己这种“爱说反话”的模式呢？
03.
卸下防御，学会一致性表达
前两天和一个朋友聚会，她感慨 地说：“在沟通方面，我们真的该学学孩子。”
之所以做如此感慨 ，是因为她有一次在指点 幼儿园的儿子做作业，并且 依照 老师要求，要把作业录像并发送到班级群里。
儿子一边读着，这位母亲一边录着，读到一半的儿子突然抬头，说道：“妈妈，你看着我，你别总是玩德律风 。”
朋友说，在那一刻，她看到儿子说出这样的话，颇受触动。
孩子希望你多存眷 他，就是直接用语言表达出来，并且 表达得那么自然、流畅、理所当然。
然则 作为一个成年人，我们却无法真实顺畅地表达自己的需求，甚至会觉得表达渴望是一件羞耻的事情……这让我们的沟通充斥 困难和阻碍。
美国著名的家庭治疗师在她的书中，曾经提到了“一致性沟通”这个概念，它指的是我们能够顺畅表达自己的需要，也能够倾听对方的感触感染 ，并作出积极的回应。
比如 ，你身体很劳累的时候，嘴上却说着“我很好”，这不是一致性的表达；而像朋友儿子那样，渴望被母亲存眷 ，就直接说“妈妈你多看我”，这就是一致性的表达。
在一致性沟通中，可以从4个层面来表达自我元素：
先表达你不雅 察到了什么。你接收到的信息是什么，不带评价和判断（比如 ，前面例子中， 小A可以说我生病期间你没有回家看我）；
接着表达自己的感触感染 。感触感染 到了恼怒 、委屈、受伤等（ 小A：我觉得 很委屈、孤单 ）；
然后表达自己的想法。（ 小A：我觉得你没重视我）；
最后表达自己的期待。（ 小A：我希望你能及时照顾到我，陪在我身边）。
但愿我们都能坦诚地面对自己的渴望，不再用“口是心非”的表达来掩藏真实的自己，而是像个孩子一样，理直气壮地把它说出来。
|
|
|
|
主页 > 口述实录 > 
