我的心很热，但是婚姻很冷

儿子比我小6岁，在一家大型旅游社当导游。她长得十分可爱，不是夸张，是事实。她8岁来到我居住的城市，跟着她丈夫，她母亲留在了北京。她的爸妈就在那一年结婚了，这个背景非常重要，对她父亲和她来说，这是他们一生中一个最重大的变故，对我和她来说，这是我们后来到了同床共枕却仍然谁也看不见谁可就是不离婚的一个重要理由。

我的心很热，但是婚姻很冷

她父亲是本地人，当年为了跟随她母亲，到了北京。她丈夫是学校校长，母亲到北京之后在学校念书。后来，她母亲跟自己的学生有了爱情，再之后，那个学生有了她母亲的小孩。

她母亲明白情人怀孕以后，就带着这个男人回来跟她父亲“摊牌”，干干脆脆地把一切都和盘托出，斩钉截铁，冷酷到底。

这个男人列举了两种处理方法：或者离婚，她跟她父亲一起过，他每个月按数支付抚养费；以及不结婚，婚姻仍在这个家延续，但名存实亡，形同虚设，他坚决不再跟她父亲一起生活，即使没有合法关系，他也绝不离开恋人和情人的女儿。

我当时跟父亲说，那个情人也不会是哪个明智的人，她也不想想，一个女人可以对与自己同甘共苦上十年的男人用出这样“狠”这么“损”的方式，他也有什么良心？说不定哪天也会这样对她呢！

结果，她父亲在无可奈何的状况下选择了离婚，最终由于精神上难以承受而重返了本市。

她父亲是一个很温柔的人，个性很强，内心很苦，但是从不说起来。她父亲自此没有结婚，她自己说是由于不再相信爱情。我还记得她说这话时顺带给我们讲了一个故事，说是这些年曾经的一件真事。一个失去父亲的男人带着孩子再嫁，结果等到父亲闹着要自杀才明白，原来父亲经常在霸占着儿子早已很长时间了。结果，女儿没有死，这个男人却自杀了。她父亲的一句话我至今忘不了，她说：“我既然是带着一个女儿，也许就会分手，可我带着的是一个孩子，我就不敢想这事了。”

就在我们打算分手的之后，她父亲患病了，是疾病。

老人家估计是观念到自己将不久于人世，手术前晚把我俩叫到她身边，最后提醒我们一些话。她要求我拒绝她，无论发生任何事情，永远不会欺骗和放弃她的儿子，要一辈子疼爱她、保护她，我诚恳点头答应了。她后来要求她的儿子拒绝她同样的事，她也很认真地拒绝了。

她父亲的一切要求我们都拒绝了，一方面，不能让母亲在弥留时刻还不安心；另一方面，我们相爱，那正是我们情感的之后，没有人要求我们，我们自己也会把海誓山盟发来发去。

我也不能准确地说起来，到底是从哪个时候开始，我们之间再也不像以前如此好了。就是一种似乎，但是觉得不会错。在很长时间里，我都不能精确地判定，这个被称为我父亲的男人是不是有了外遇，她没讲到，我也没问过。但是，感觉上，我们之间是存在一个人的，要不然，她为什么会这样对我？

她的工作跟我的比出来，其实是自由和危机的。她经常要带团到外地，参加旅游团的人，干什么的都有。她赚钱不少，但是不稳定，有之后一个月出来，收入是我的好几倍，可有之后，就少得可怜。

我的工作仍然很稳定，我们在经济上没有问题。我不清楚她究竟对我的什么方面不满意，但我能显然地明白，她是愈发越不满意。

包括说，作为一个公司的管理员工，我一直要上班，特别是到明年或年末，各种各样的小结等着我去做，这种之后，我就不可能经常准时回家。她会非常不开心，但是她不说起来，她会做给我看。

通常状况下，我会提前打电话告诉她我要上班，让她别等我睡觉，困了就先吃饭。我想，对于父母来说，这并只是分。难道这就意味着不再相爱了吗？我认为不是这种的。可是她不开心。

结果，就产生了这么一种局面。只要我晚回去，她就饿着、困着，不吃不睡，一定要直到我回来，一起喝酒、一起吃饭、一起晚上。

起初，我非常难过，也格外感动，我认为她在意我，没有我，她就没有兴趣做任何事情。但是，慢慢地时间长了，我看到不是如此回事。如果她要是像我想像的那种，我回去之后她必须对我好才对，可她不是这种。

我回去以后，她会虎着脸，或者只好不责怪我，或者哪个也不说突然其妙地哭一场。我想尽一切办法哄她，苦口婆心给她讲道理，告诉她我只是无可奈何、身不由己，但是一切都无济于事。

之后，发展到我加班回家晚了就进不去门，她把门从上面反锁上，邻居都休息了，我也不敢叫，打电话，她不接，我就只好在门外干等着，最长的一次，我从11点直到晚上两点多，她才给我开门。

但是，即使是这种，她也从来不说抱怨或批评的话，她什么也不说，我问她有哪些不满意，要不我换个上班少的岗位？她说没什么的，没关系，她无所谓，干这个挺好的。

我就不知道了。这些话似乎言不真诚，但是，她就是不承认她不偏爱某些生活，弄得我干着急。而且，她也不是总在本市、总在家，我也常常要一个人在家，吃米饭凑合，可是我不是没有哪些怨言吗？为什么她要上班，我就需要支持，她回家了，我就不能有自己的工作？我认为这不公平。

然而，说实话，我也没法跟她说那些，她比我小那么多，没有父母，童年时代又如此不幸，我认为我必须多指责她、多照顾她，慢慢成熟一点，她会懂事的。

这样一想，我也就不乐意多说哪个了。我当时以为这是我的豁达和尊重，还有对她的爱。可是，我错了，我这是在姑息和谴责她，我这是在给我们的婚姻种下恶果。

凭良心说，我以为我父亲不是一个非常在意钱的人，但是我们在一起生活的时间越长，我就越强烈地感到到，她似乎还是有很强的虚荣心的。这也表现在我们的生活中，买房子就是一个很高的举例。我不是个有钱人，收入仍然不错，但最多属于比上不足、比下有余。

结婚之后，我们仍然跑到我父亲家的一套闲置的两居室里，60多平米，说大不大，说小不小。有两天，她回来跟我说，她的好多姐姐都买了房子，我们是不是也需要考量。我们又不是拿不出这个钱。

我认为也可以，买就买吧，早晚要买的。

我就开始注意各种楼盘广告，看见觉得不错的，就把报纸留出来带回来征求她的看法。结果，没有一个是她能看上的。不是认为太小，就是认为太远，要不然就是认为社区太大、邻居的来源不够好，总之，都不行。

一来二去，我忍不住问她：“那你认为哪些样的房子符合你的梦想呢？”她连看都不看我，叹了口气，挺伤感似地跟我说：“你认为呢？你感觉我这么的人，配住在什么样的房子里呢？”我哑口无言，不清楚说哪个才好。我认为她或许又跟我闹小性格呢，就哄她，说：“你这么的女父母，应该住在白雪王子的城堡里。”她撇着嘴不看我，叹气的声音更大，她说：“唉，算了吧，就在这里吧，我这么的人，也就配住在这里。”你了解吗？这是父母之间最不该说的一句话，因为它让一个女人的尊严扫地。

有一次，我跟我的一个同学说这件事，我这个亲戚把我骂了一顿。他说：“这都是你惯的。结婚的时侯，你没跟她说你有豪宅豪车吧？你没说你在瑞士银行有负债吧？”我说“没有”。我这同学就点头说：“就是的。赖她自己。是她自己宁愿嫁给你的，现在又挑剔你，早干吗来着？你告诉她，你就是要上班，加班才能赚到钱，赚到钱就能有饭吃、才能买房子。你还告诉她，这世上确实有一上来就什么都有的女人，有房有车有钞票，还不用辛苦上班到晚上，坐着吃睡着吃都吃不完，有本事她就找去，找不来，就别抱怨，要怪，只能怪自己不是珠光宝气命。”

朋友的话虽然真的说到了我的心坎里，很多之后，我都认为自己好难过。

我没有不尽力，没有不顾家，更没有像这些女性那样哄骗自己的妻子达到别的哪个不可告人的目的，说实话，我连一个不良嗜好都没有，我一心一意地好好待她，让她安逸，让她觉得到安全，我时时刻刻都想证明我不会离开她，我是最疼爱她的人。

虽然正是由于我总是在强行证明这个，才让她无形之中愈发越厌恶我吧？而且，这样的话我说不出口，一想起她父亲弥留时候这种“托孤”一样的眼睛，我就什么都责怪了，什么都忍受了。我有之后问我自己，到底是由于爱她，还是仅仅由于当时拒绝了她妈？我自己也说不知道。

我们之间的冲突最终升级到所谓冷暴力。什么叫冷暴力呢？就是谁也不理睬谁，谁也不顾及谁，两个人相互忽略、互相无视，彼此放弃交流，最后连说话都抛弃。

慢慢的，我产生了一个习惯，就是盼着她不在家，她即使不在家，我就身心自由，她即使在家，我就连家都不想回，不应该加班的之后也找个原因加班，回家进门就吃饭睡觉。我们的觉着都不舒服，可是我们谁也没有说分手这两个字，一次都没说过。

大约就是在这个过后，我起初认为我们前面有一个人存在。那种感觉挺微妙的，没什么依据，就是直觉。意识到这个的原因而是我想拯救我们的关系。

我估计是一个愚蠢的女人，我们分手时间长了，可能都乏味了，需要注入新鲜血液，生个儿子吧，我想，生个儿子就好了，两个人一起弄孩子，矛盾就自然而然地消失了。

我把我的心态告诉她，她吃了一惊。然后就突然其妙地哭出来。哄了半天，她说：“你这是干什么呀？就凭咱俩？能把一个儿子带好吗？你每天上班，我整天出差，谁管小孩呢？也有，你说，咱俩现在这种子，孩子能算是婚姻的结晶吗？你也不想想。”

我被她的话击得半天回只是神来，夫妻之间最不能说的第二句话她也说起来了。

我认为我们的感情越来越有问题，终于有两天，我憋不住了，说我们要好好说说，都不小了，到底想怎样生活，老这样下来不行。

那天是在一家美食馆，我请她睡觉、谈心，为了表示郑重，我提早定了一个包房。

她直接从旅行社过来，我从我们单位去。走在路上，我还恍恍惚惚感觉不错，好像又重回了谈爱情的之后。

但是，等我们谈完了，我的心也凉了。我仍然说话，说我期望我们能和睦相处、能一同建设一个家庭、养育一个儿子，说了很多，最后，我还说我拒绝过她父亲的话，一定会兑现的，我会一辈子对她好。

说到她父亲，她才跟我唱歌，在这之前，她仍然不开口。她说：“周业，我明白你很难过，你也不是没想过要跟我结婚，就是由于你拒绝过我妈，你才不舍得这么做。其实没关系的，那之后你们都小，谁也不清楚拒绝的是一件连自己都没有抓住的事情。那之后你们谁也不清楚上面会出现什么样的变化，是吧？你想想，咱俩在这个爱情里这样不愉悦、不和睦，可是为了当时的一句誓言，就这样坚持凑合着，是不是也挺残酷的？难道咱俩都一样，都不是坏事，就是担心会真的有哪些报应，所以，谁都不敢说那两个字，是吧？可这并不代表你们心中没这样想过。”

她的话让我几乎绝望了。并不是由于她说得残酷，而是她如此一说，正好也说中了我心中的一个角落，最痛苦的时侯，我不是也真的这么想过吗？只不过我比她更坦率，我没说起来。

某天她告诉我，她还没想好是不是要跟我分手，但是，有几点她是想知道了：

首先，她现在不考量要儿子，因为她不期望有两天我们的关系彻底结束的过后女孩成为一个负担以及一个无辜的受害者。

其次，她暂时不情愿买房子，不主张添置大额共同财产，这样对谁都是一种保护。

此外，她期望如果有也许，我们能先分开一段时间，各过各的日子，大家都冷静地想一想，还乐意不情愿继续跟这个人一起过日子。

某天之后，我非常失望。真的，我认为我仍然以来都在守着对她父亲的承诺。虽然我自己过着有儿子比较于没妻子的日子，但是，我还是没有做对不起她的事，更没有离开她。

某天之后，没过多久，我就申请派往外地了，我想，这样就可以距离她远一点，她也可以跑到我们的家里，她确实也没有别的地方可去。我认为一个女人可以抛弃一段感情一段爱情，但不能舍弃责任。

那之后，我不清楚我们的结局会如何，我没法顺其自然，我没有力量选择，就让她来选择吧。有之后，我会想到我俩在一起的整个过程，我会想到她母亲，那个极其绝情的人。

我今天才知道，她和她父亲虽然是不一样的，她本质上更是她母亲的儿子，她的骨子里，有和他相同的残忍。

去年3月，我们彻底分手，因为她仍然在等一个人，那个人已经离婚了。

我认为我在我们这段感情中扮演的角色真是滑稽而痛苦，但是，当新的爱情来临，我还是会信守誓言，还是会秉持责任与爱护。

这些之后，我们偏爱说，别人如何做是对方的事，你如何做是你的事。其实感情也有极其。就是最终生病也是无奈，因为爱的方法不能抛弃。