有人说，最好的爱情是你在闹我在笑，执手相看，岁月静好。可是大多数人是做不到如此的，即使是再甜蜜的感情，也有争吵的时候。
记得刚看《幸福三重奏》的时候，我就完全被陈意涵和她老公圈粉了。
陈意涵永远是那么会撒娇，而她的老公也完全是一个情商高，脾气好的好好先生一个。但就是像他们一样恩爱的夫妻，也会有吵架的时候。
有一集中，许富翔（陈意涵老公）煮好了泡面，陈意涵来盛。明明放好两个碗准备盛面的他，却看到陈意涵把所有面都盛在了一个碗里，他瞬间就生气了。
因为在他看来煮好的面得一人盛一碗才行，而陈意涵呢？却觉得盛到一个碗里，两个人一起吃就好了，根本不用那么麻烦。
于是，原本平时恩爱无比的两个人，就因为这样的一件小事情闹矛盾、心理不爽了。
其实，生活中也一样，很多时候两个人吵架的根源就在于一方努力想说服，而另一方却不肯屈从。
我们竭力的想说服对方，按我们说的做，可是对方却有着自己的一套，对你的想法充耳不闻，所以，你只能恼羞成怒，跟对方大吵一架。
说到底，如果你想避免跟另一半争吵，那么就只有两种可能：要么就是你认同他，要么就是让他来认同你。
我相信，绝大部分人是不太想做屈从的那一方的，可是如何才能有效并且避免冲突的让对方认同你呢？
不知道大家有没有听过“蜥蜴脑”这么一个东西。
在人的大脑里，有许多不同的区域，它们有着各自不同的功能，支持不同的认知。而我们平常用来沟通的部分，其实由大脑外层的几个区域掌权。
但“蜥蜴脑”，却是一个结合所有脑活动的小型核心，它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。
它在人脑中掌管与理性思考无关的部分，也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。
也就是说，它处理我们的基本情绪，主观感觉；而不太被理性左右。
芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在《蜥蜴脑法则》一书中，就说到：
所以，如果你想改变对他的态度，那么倒不如先直接改变对方的行为。
例如，对方做什么事情总是喜欢拖延，很多事情都不及时完成。如果你这个时候说“你能不能不要这么拖拖拉拉效率低下，每天都干点正事好吗？”
那么这种改变对方“态度”的说辞，根本不会引起对方重视，也起不到改变对方的作用。
但如果你直接改变对方的行为呢？
在对方打游戏的时候跟他说：“我记得你下周还得交一个报表，今天时间还早，不如你玩完这局去写一点吧？这样这周末你就能有空闲的时间玩一整天了”
或者是“你下午是不是还要看球赛呢？这样吧，你先把碗洗了，这样我下午做饭的时候，你就不用中途打断，跑去洗碗了”
就是这种直接影响蜥蜴脑的方式，在对方还没来得及用理性思考的时候，其实就已经让他的态度就朝着你所说的行为在慢慢改变了。
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