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分手两个多月了你才出现，只是这之后我们便是路人亦或过客了。
分手那天你为什么不挽留我呢，只要你说留一下，我就敢告诉你所有的事情。我就会厚着脸皮告诉你，那两天发生了什么。只是那天我所预想的什么都没发生，甚至连见面都是奢侈。分手再见也只是通过冷冰冰的手机屏幕传递过来，我想这种感觉大概就是哀莫大于心死吧。
我现在过得很好，身边也有一个满眼都是我的男孩陪伴着我。我曾以为跟你分手后会沉浸在很久的痛苦中，无法走出来。但我还是高估了我们之间的感情，或许是因为抵抗不住残酷的现实，也因为自己扛不下这巨大的痛苦，想找个人来填补内心的悲痛。
和他在一起，没有轰轰烈烈的过程。只是他刚好出现了我最需要安慰，最需要人陪的时间里，没有谁对谁错，只怪我们之间有缘无分。
他在大连上学，离我不远，不像你离我一个中国的距离。他对我很好、很细心，感觉自己就像是被他捧在手心里呵护，小心翼翼却温暖如春。他也很忙但却愿意每天挤出时间陪我打电话。他会义无反顾的来找我，他会在半夜睡醒的时候给我盖被子，早上醒来第一件事就是让我缩进他的怀里。
他舍得为我花钱，虽然他不是很富有，但是从来不各啬。在和他在一起的时间里，他会买些小礼物送我。礼物虽小，但也可以看出这个男孩子对你的热忱爱意。不像你，当我每次走投无路时找到你，你都会想办法推脱。在一起这么久了，我就那么像花别人钱不还的人嘛。
他会给我小礼物，他会把我介绍给他家里人，肯定我的存在。仅此这些，我就已经很感动了。他也会记得请我室友吃饭，在我半夜胃疼的时候，尽管他不能陪伴在我身边。但他会偷偷告诉我室友，麻烦她们照顾我。所有的这些小细节是在你那里从来都没体会到的，和你在一起，一直是我卑微的忍让，也一直是我处于主动的地位。你知道嘛，有时候主动久了人也会累，但你好像却已经习惯了我们俩之间不平等的相处模式。所以现在分手了，也许是最好的办法，我再也不会处于卑微乞求被爱的地位，你也不再需要忍受我爱而不得的所有行为。
现在陪伴我身边的他很好，我成了他的全世界。其实在爱情里，每个女孩子都渴望自己在对方那被宠成小公主，看他因为自己生病而紧张不已的表情，仿佛整个世界都是她，我想这就是爱情最美好的样子吧。
分手后大家都说我分得好，如GWQ说你渣。但是我也其实知道你有多好，如果没有你，我可能还是之前那个脾气暴躁表现极端的我。你教会我的太多太多，同时也带给了我成长。
约定好的未来我没能出场，对不起我真的撑不住了。最令我寒心的就是，我心甘情愿为你付出了很多很多，但是一直得不到你的回应真的很痛苦。作为一个女该子，我把我的所有都给你了。无论是金钱、主动权，哪怕是身体也可以，其实我已经做好了为你丢掉一切的觉悟，把一个女孩子最好的青春都给你了。可是在你眼里，来见我一次你都不肯，你总是有许多推脱的借口。每一次我都在期望中等待你的到来，可最后等到的是无数的失望。失望攒够了，或许是真的该离开了。
以前你总说自己很忙，那我就很乖，我想等你忙完了一定会记得找我的，可是每一次都是我小心翼翼的发信息问你，生怕打扰到你了。但是你别忘了，等的时间太久了，我就忘记了为什么等。生活里太久没有你出现，我就真的不需要你了。
和你在一起的这两年虽有很多磕磕绊绊，但也还算快乐、也很知足。但是跟绝大多数人一样，我们还是走散了，我们之间说不清谁对谁错。跟你走尽我很遗憾，最遗憾的是，我其实挺想跟你见面好好说说。但是我们分手那天都没见面，也没好好一起吃个饭，没有好好的道别。在我眼里你一直很好，我也早就放下了，但是还是想在这里道个别。
得不到的和失去的都是最好的，这是你对我说过的。
就像这世界上百分之九十的人，最终也都没有和曾经最爱的人重逢。
说来可笑总听人说遇见是花光所有运气的事，现在我觉得告别才是。
念念不忘不是期待有所回响，而是原本以为可以交给时间的一切，现在都变成了心底最深处的结。
一边云淡风轻 一边泪流满面。
可惜 我的人生大喜无你
可喜 我的人生大悲无你
希望你看到，也祝你往后余生，平安喜乐，有良人相伴。
最后，你容易胃疼，照顾好自己，不要让自己受委屈。
对不起，你的梦想没能陪你实现，自已加油吧。
再遇到你爱的女孩的话，对她好点，多付出点吧。
如果快乐太难，我祝你早午晚，都安。
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