男女思维差异大，一不小心就变化。
之前说了很多关于男性思维的分析，今天说说过度使用女性思维的弊端。
很多女人都在“女性思维”上使用过度了，以至于自己陷入了死循环。
亲密关系是一个不断互动的关系，从某种意义上来讲也是一种相互置换的关系。
男人需要逐渐了解女人，女人也需要逐渐懂得男人，这样你们才会磨合成功，减少矛盾。
女性思维偏感性，也正因为如此，很多女人容易过度感性，而后果就是不仅得不到男性的理解，还激起了对方的反感。
适当的感性可以促进感情的发展，过度的感性只会将关系变成僵局。
女性思维有积极作用，也有消极作用，最大的弊端就是“死循环”，当女性陷入“循环”里面以后就很难再走出来，矛盾越来越多，关系越来越差，最后只能一拍两散。
在这个循环中，你会觉得“自己错付了，对方真的很“渣”，他不再爱你了，他好像出轨了”...等一系列心理活动，然后在这种思维中不断发起“攻击”，直至对方受不了而爆发。
而男人的爆发，往往意味着关系的彻底决裂。
这三点，女人必须注意，除了会让自己变得情绪化、极端化、暴躁化，还会把男人推得越来越远。
大多数女人都是细节控，她们会从小细节中看到“大价值”。
但是对于男人来说，细节仅仅只是细节，可能会反映出一些小问题，但女人凭借一个细节就断定自己变心了简直是不可理喻。
何太太是典型的女性思维，即使已经结婚7年了，她依旧坚持爱情至上，也因为这样，她与丈夫的关系变得越来越微妙。
老夫老妻的相处，必定是习惯中带着平淡，男人也会因为中年压力而逐渐失去激情，
谈恋爱的时候每天都有说不完的话，结婚久了是真的没什么话；谈恋爱的时候看对方的时候眼睛里都是星星，结婚久了就真的很少再认真仔细地看着对方。
这不是不爱了，而是习惯了，可何太太却坚持认为这是男人变心的表现。
她不止一次怀疑男人有小三了，查手机、看电脑，丈夫连出去和同事聚餐都会被她跟着，两人的关系也越来越僵，从吵架演化到冷战，从冷战演化到闹离婚。
究其原因，就是何太太的过度“抠细节”而害了自己，当感情归于平淡的时候，她急切地需要找到各种细节来证明对方还爱着自己。
这是缺失安全感的表现，也是不自信的表现。
平淡期和热恋期本来就是两个不同的时期，怎么可能做到一模一样呢？
多个细节都有问题，确实可以怀疑男人是不是变心了，但是一两个细节没到位真的不值得大家上那么高的“价值”，自己累，对方也累。
你觉得对方没有回你消息是不在乎你了，殊不知他是因为真的忘了；你觉得对方不帮你做家务是不心疼你了，殊不知他是真的懒了。
不要自己给自己太大的压力，小事情就用小事情的方式来解决，抓大放小，才能幸福到老。
女人容易自我感动，更容易自我否定，尤其遇到感情上的事，更是患得患失。
小李总是和丈夫吵架，结婚3年两个人就闹了7、8次离婚，有两次甚至都去民政局预约了，还好被“离婚冷静期”给劝退了。
其实，小李很爱丈夫，为丈夫付出了很多很多：
为了和丈夫在一起，小李不顾家人反对，嫁到了离家千里之外的东北；
为了支持丈夫的工作，小李辞掉了高薪的外企岗位，选择了离家近、事情少的文职工作；
为了让丈夫开心，小李常常准备惊喜，平时更是舍不得让丈夫做事，自己包揽一切家务。
即使很多人都和小李说“男人不能这样惯着”，她也依旧不为所动，她觉得这都是自己心甘情愿的，何况男人对她也非常好。
这么好的夫妻关系，为什么这几年会闹成这样呢？
因为小李是典型的付出型人格，只要爱上一个人，就会自发自觉地为对方付出，同时也会因为对方的一点点回应而满心欢喜。
这样的人也有一个极大的弱点：一旦对方表现出不在乎自己，或者对自己不那么上心的时候，就会自我否定，否定自己的爱，否定自己的付出，否定这段关系。
有时候明明是很小的矛盾，可这类人就是会把它无限放大。
很多时候，他们自己难过、抑郁、痛苦了很久很久，对方却毫无察觉。
在这样的“否定漩涡”中，没有几个人可以全身而退，击溃的是精神，打击的是关系。
久了以后，自己会越来越自卑，对方也会越来越厌倦。
女人要学会自我肯定，付出是因为自己愿意，而不是因为想要讨好对方，遇上良人当然是花好月圆，遇上不值得的人也不代表就会永远暗无天日。
心宽了，很多事自然就迎刃而解了。
夫妻相处，一定会出现矛盾，但一定不会是一方的问题，双方都或多或少地存在问题。
在亲密关系中，没有人可以独善其身，妻子觉得不高兴，丈夫一定有责任，因为夫妻本为一体，应该互相分担、互相爱护，而不是事不关己、高高挂起。
遇上清明豁达的丈夫是一种幸运，他会站在妻子的角度考虑问题，会关注妻子的情绪，在乎妻子的状态。
遇上“渣男式”丈夫就要注意了，他不仅不会真心地心疼你，还会利用你的“内疚”来打压你。
女人的“内疚心理”可以在短时间内达到高潮，在此期间她们会对丈夫“百求必应、万千宠爱”，只会补偿自己的“过失”。
可是她们真的有过失吗？
或许是在吵架的时候说了重话，或许是在情绪激动时打了男人一下，或许是一时冲动回了娘家...
闹成这样，双方都有责任，可“渣男们”往往洗脑说这是女人的责任：
“我即使再过分，你也不能这样啊！你知道我当时的心情吗？就不能好好说吗，我这么爱你，你这样伤害我，我的心里都在滴血。”
一句话，既把错误推给了女人，又用情感来绑架女人，让女人的防备瞬间瓦解，心甘情愿地承认错误并觉得是自己对不起男人。
然后，渣男变得越来越渣，女人变得越来越好说话，直至被男人骗得人财尽失。
因为爱，才会心疼；因为在乎，才会内疚。
但女人们一定要分辨出对方值不值得自己内疚，自己的行为是不是真的像对方说的那样“罪大恶极”，难道对方就一点点问题都没有吗？
发生矛盾以后，我们要做的是找到矛盾的根源，解决各自的问题并改成，这样才能让关系继续良性发展。
而不是一味地归咎于一方，另一方依旧我行我素，这不是夫妻关系，而是“剥削”关系。
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