周华健在歌曲《让我欢喜让我忧》中唱到：爱到尽头，覆水难收，爱悠悠，恨悠悠。
那么，婚姻的尽头又是什么？
是两个人携手同行、从年轻气盛走到白发苍苍，相濡以沫、相互扶持，一起面对人生的尽头？
还是虽然没有离婚，却早就已经貌合神离、相顾无言？
大多数婚姻做不到前者那样好，却又不似后者那样差，在中间地带不高不低。
其实，结婚久了以后最大的坎儿不是出轨，而是不知不觉就走到了“习惯式僵局”，当你陷入这样的僵局里长期走不出去的时候，再好感情也会逐渐衰败了。
就像90%的出轨都不是发生在感情好的时候，往往在那些看似平淡稳定的生活中，逐渐起势，愈演愈烈。
亲密关系中，两个相处久了以后是什么样子？
在生活中形成了稳定的相处模式，习惯了对方的存在，对彼此的喜好了如指掌，大到人生理想，小到吃饭穿衣，一点点喜恶都会被伴侣看在眼中...
两个人磨合的最好状态不过如此，因为掌握了彼此的习性与脾气，所以争吵会逐渐变少，矛盾也会越来越小。
你以为现在是最幸福的时候，却不知道很多出轨都发生在这个时期。
因为亲密关系逐渐稳定之后（生活、工作、情感、相处模式、家庭分工等一切关系的稳定），生活就会走入惯性模式，稍不留意就会走入僵局。
婚姻的惯性模式基本上是一成不变的，“衣食住行带孩子”这七个字可以贯穿大多数夫妻的一生，这种生活是婚姻的常态，却又因为过于平静而极其容易掀起波澜。
进入“惯性婚姻生活”不是坏事，说明你们已经走到了亲密度的“饱和状态”，找到了彼此最契合的那一面。
即使偶尔会闹矛盾，偶尔会发生小争执，也无法撼动你们的关系，你们也不可能轻易地把事情闹大或者随意离婚，因为你们知道自己的未来在哪里。
但是，越是稳定的关系，越容易平地一声雷。
“习惯式僵局”就是“惯性婚姻生活”的后遗症，因为我们习惯了彼此的陪伴、适应了目前的生活，所以很容易走入僵局而不自知。
当一个人在“习惯式僵局”中无法脱身的时候，只能通过寻求外部刺激来获得满足。
所以，很多出轨之人说“我也不想出轨，只是在婚姻中实在是太窒息了”这种话也并非全然都是借口和谎言。
即使伴侣再好再完美，相处久了变得习惯以后，也会从天边的“白月光”变成每天都见的“白米饭”。
如果不加以“拯救”，白米饭怎么可能和外面的“满汉全席”竞争呢？
说了半天，到底什么是亲密关系的“习惯式僵局”呢？
用专业的术语大家会很难理解，今天我们就用打比方的方式来解释。
一对结婚很久的夫妻，对彼此的脾性、爱好、性格、底线等一切人格特点都了如指掌，却也因此丧失了新鲜感，丧失新鲜感倒不是很严重，严重的是缺少互动感。
比如妻子常常在出门前忘东忘西，丈夫早就习惯了妻子的磨蹭，坐在沙发上气定神闲的等着妻子收拾和找补，等妻子一切都弄好了才开始责怪和埋怨。
这样的关系看似稳定和谐，却存在一个很大的隐患：恶性互动。
我们都知道，越是要紧的事情越需要立刻出门，与其坐在那边等，不如提早预防。
丈夫明明知道妻子有这样的“缺点”，却懒得提早提醒或者提前防备，等到事情发生了造成了不好的后果以后，才开始埋怨和指责。
看似是妻子丢三落四的错误，实际却是夫妻二人的配合失误。
如果丈夫早一点提醒妻子记得带什么、记得做什么，甚至主动动手去帮忙收拾，不仅会节约时间，还会让妻子“长记性”。
就算妻子没有“长记性”，这样的行为也能刺激到生活上的良性互动，一定比“事不关己、高高挂起”，事发时看戏、事后指责的行为强得多。
然而很多夫妻就是因为太了解彼此，觉得动手帮忙没用，才逐渐丧失了互动感，最后走入了这样的僵局。
再打个比方，一对夫妻发生了小矛盾，丈夫刚刚开口，妻子就知道他想说什么，于是先发制人地说：
“打住，我知道你想说什么，不就是XXX吗，我都听得耳朵都生茧了，而且你说的也不对...”
这样说的后果有两个：
一是对方吃瘪，然后拒绝沟通，因为彼此太了解，多说无益；二是对方怒火上头，开始吵架，觉得你这样说非常不尊重自己，而且不是一次两次这样了。
无论哪一个结果都于事无补，也不会把事情往更好的方向推动。
最好的方法是让对方说完，肯定对方的观点以后再陈述自己的观点，即使是老夫老妻，这样的沟通方式都是“灵药”。
不要因为习惯了对方的存在、了解了对方的脾性，就肆意地压迫对方的言行、忽略对方的感受、抑制对方的天性。
这样只会把关系推入僵局，让你们的互动越来越少，刺激越来越小，最后变成麻木冷漠的婚姻关系。
亲密关系中，任何事情都要留有余地。
即使你再了解对方，也不能全然表现出来，留有一丝空间，让彼此都可以喘息和进步。
遇到一个有80%了解我们的人，会让我们觉得惊喜；然而遇到一个有100%了解我们的人，只会让我们觉得恐惧。
很多夫妻会因为过度了解导致新鲜感丧失，这是婚姻的常态，我们要习惯越来越了解彼此的状态，同时也要学会保留那一丝丝的神秘感。
比如25岁的时候你娇羞做作是情趣，35岁你继续娇羞做作那就是任性。
人是需要不断成长的，婚姻也是如此，每个阶段都有每个阶段的样子，即使很多40岁的人看起来像30岁一样年轻，但是20年的婚姻绝对不可能看起来像2年一样新鲜甜蜜。
维持新鲜感的第一招就是不断地成长。
学会跟随婚姻的阶段来成长，30岁的时候因为带孩子而变成了家庭主妇，40岁的时候孩子大一点了，我们就可以学习新的技能或者找工作。
曾经不理解或者没兴趣的事物不代表以后没兴趣，随着年龄的增长，你会越来越包容。
男人最怕狭隘，最怕无知，你和他探讨的“未知世界”越多，他就越能把你当作知己。
一个女人既是丈夫的伴侣，又是知己，他们的婚姻关系一定不会差。
其次，成长的意义在于打破固化思维，刺激感情升华，当我们不断追求成长的时候也要注意回溯。
比如突然来个热恋时出现的肢体语言，而这个动作你很久都没做了；比如突然打扮成10年前的样子，而你现在几乎不会这样打扮了。
这种行为不仅会带给伴侣惊喜，同时也会勾起从前美好的回忆，还能刺激对方的多巴胺分泌，让感情持续浓烈。
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