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高配的女人是什么样的?男人心中顶配女人的两大特质(2)

发布时间:2024-10-12 14:00   来源:未知    作者:admin


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那怎么做,才能防止一个人成为这样的负能量者?
或者说,不知不觉中已经成为这样的人,TA要怎么做才能摆脱这个角色标签,让身边的人不害怕?
以往关于“如何觉察自己的情绪”,我们在操作层面上已经分享过不少方法了。
今天我们可以往深去剖析这样一个问题,帮助我们更好地觉察自己——
即,我们每个人成长的过程中,对自己以及对下一代最重要、最应该负责的是什么?
反思我们是怎么样进行多世代传递的?
所谓多世代传递,是指我们从上一代人身上学到了一种相处模式,而我们身在这种模式中不自知,又把它传给了下一代。
这其实才是我们最应该觉察、调整的部分。
在这整个传递过程,有两个重点的部分是需要调整的:
第一,驱动模式
还是以上文提到的女孩为例,我们可以看到典型的内疚驱动模式。
那个女孩会经常在聊天中,指责对方对自己的感情淡了,或是对方不爱自己,指责对方背叛了感情。
这个举动,就是一种无时无刻不在使对方产生内疚。
她会对男生说,自己不能没有他,未来也只能是他。
似乎如果对方离开了她,她就必须得让对方变成一个一直内疚的人。
这不禁让我想起很多爸爸妈妈对待孩子的问题上的类似表现:
“你看,我为这个家付出了这么多,你又不听话”;
或者是,“你看,若不是因为你,我早就离婚了”。
可是,这些家长对孩子说这些的时候,有没有想过,孩子需要这些付出吗?
甚至我们有没有想过,对待伴侣的这种方式,也是我们从上一代人那里学到的呢? 
现在我们使用这种内疚驱动模式对待伴侣,可以想象,将来会不会也这样对待孩子的呢?
如果孩子学会了这样的驱动模式,再拿来操控别人,这是多么可怕的一件事情?
我们就这样一代又一代用内疚驱动模式操控别人或者被别人操控,那我们永远不会进入一个积极的循环,没有办法进入快乐了。 
我们必须要从自己开始改变,学着觉察到这样的模式,不去谈一些让别人会觉得内疚的东西,给别人以选择的权利。
在亲密关系建立中,在做任何一项所谓的付出、牺牲之前,我们都应该问一下对方,TA是不是需要我们这样的付出,是不是需要我们这样的牺牲? 
我们应当学会一种很重要的尝试,以对方想要的方式去对待TA。 
如果对方都说:“先分开一阵子”,那能不能先问一下对方,TA想要的分开是怎样的?

比如,对方说:“先冷静一下”时,我们也不要急着说,“其实我觉得我现在蛮冷静的”。

而是问对方说,“你认为或者你希望的冷静是什么样的”,而不是继续试图让对方内疚。

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