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女性来信
郑师师（化名）口述
关键词：婚姻 婆婆
我是不是渣？结婚6年，离婚1年半。现在前夫努力挽留，我也看到了他的改变。其实没离婚前我给他很多机会，他总想着天上掉馅饼。整天不工作就靠着她妈的退休金过。
我从孩子8个月就工作。那时一边挣钱养家，一边要带他这个大娃。当时我说他，他妈都护着，有时真的缺钱，我问他妈借点人家直说没的。他娃去了钱就变出来了。我之前就跟他说过他妈害了他半生。
由于我一直工作，他跟孩子接触时间多些，加上是个女孩。所以孩子跟我不是很亲。离婚后我认识了一个男孩，比我大一岁但没结过婚。他告诉我他有病，我也相信他。那男孩是那种比较上进的类型，其实就想找个能上进的男人共同努力。我们的三观也比较合的来，我问过那男孩会到我的城市来吗？开始答应了，后来他说回去看到他父母(他家还有债)不忍心就不过来了。
他在他的城市有稳定的工作。我不可能还像小女孩那样为了爱情不顾一切。虽然女儿跟我不太亲，但我知道我生她就要对她负责到底。所以我知道我们是不可能有未来的。后来孩子他爸知道了他，他很痛苦。(他也许真爱我，也许是因为这些年我充当了她妈的角色)他这次是真的在改变了。知道为家付出了，肯吃苦了，可是我的心里总有他的影子。
可每当我看到孩子因一家人在一起开心的样子我就觉得很愧疚。我知道我最终会忘了他的，但觉得伤了他真的很愧疚。那些债，都是他父母的债吧，弟弟结婚了基本不会管了。他每月都拿工资还银行贷款。听他说还有10万左右。他父母都是农民，不过他是个乐观的人，听他说以前算死过一次的人了，现在都有心魔。他说他是渐冻人，发病就会肌肉萎缩，他拍照给我看过，不过这种没法治愈的。
我现在该怎么办？是去是留，如何决定呢？
小潘工作室回复
当下社会，婚姻越来越复杂，我们在婚姻里知道的名词也越来越多。在来信中，我们可以将你的老公判定为“巨婴”或者是“妈宝男”。
什么是巨婴？我在很多文章中说过，在生活上不自立，在心理上依赖别人，极其自私，而且不喜欢承担责任。这种巨婴心理有两个特征：一是极度自恋，认为全世界的人都会冲着他、让着他；二缺乏责任心，只懂得索取，不懂得付出。而且，巨婴不分男女，而你丈夫，在母亲的宠溺之下，完全成为了一个典型的巨婴男。
嫁给这样的男人很劳累。在来信中，我们也可以体会出现。但是，结婚之前，你为何没有做好调查？或许，你会说，结婚前他隐藏的十分好。可是，如果时间一长，他总会暴露蛛丝马迹。婚前，你没有做好调研，不知是什么原因，令你走进这段婚姻。
婚姻的本质是生活，两个人搭伙过日子，所以要求男女双方越独立越好，独立不意味着互不相干，互不干涉，而是在认识彼此之间，就能拥有独立的生活能力，可以供养自己，拥有幸福舒适的生活，这样，两个人结合在一起，就会更加舒适。
婚姻的本质是团队合作，人格越完善，爱情越成熟；观念越相似，行为越一致；性格越互补，关系越稳固。因而，无论是人格，还是以人格为基础的认知，双方保持同步才能呆在同一个世界里。你飞的太快了，你就会把对方甩掉，你飞的太慢了，你就会被对方甩掉。
很多女性读者经常问：“妈宝男”到底能不能嫁，其实这取决于，结婚后的生活形式，是跟以前一样，与婆婆同住，还是需要两个人独立生活。如来信中，你婆婆一直充当着大家长的身份，宠溺儿子，而远离媳妇，这样的生活模式，迟早会使得你们的夫妻关系出现裂痕。
在这我也奉劝各位未婚女性，如果男方的大家庭里，有这样的婆婆，那么嫁过去的结果可能是大同小异的以失败收尾。在我看来，妈宝男绝不是单单因为母亲强势而导致的，一定是一个父亲角色缺失的家庭+父母感情不好的双重作用导致的结果，看似是母亲跟儿子关系过于亲密，实际是因为母亲的感情生活出现了严重失衡。
父亲的角色形同虚设或者干脆没有，正常的情况下母亲应该再寻找一个伴侣共同抚养孩子，承担家庭责任，自己也会受到老公的保护及爱护，安全感提升，自然家庭和睦。
“妈宝男”对女性的看法产生了极大的分裂和冲突，他不爱自己的母亲，只是顺从，只有顺从才能够免除痛苦。而这种痛苦又是存在的，因为，他失去了自己判断和选择的自由。所以，基本上，这个人是分裂的。这种分裂当然不同于精神分裂，而是在依赖与独立之间徘徊。
也就是说，一方面想逃脱舒适，一方面又想依赖舒适，唯有经历过大的坎坷与变故，男人才有很大的几率觉醒与改变，就如你现在的前夫，他终于想明白了，生活需要自己争取，幸福需要自己奋斗，他人给的，都不牢靠。
对于你，在婚姻失败的时候，找到了三观相似的精神伴侣，其实从精神伴侣到结婚，还有很长的路要走，因为你们需要共同承担经济责任，抚养子女与老人的责任，解决距离产生的差异责任。所以，看似你们三观相似很般配，但是若是结婚，也会遇到各种大大小小的问题，不见得一定就能圆满解决。
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