哪个女人没在婚姻中窒息过呢?哪个妻子没有想过和现在的丈夫离婚呢?
这位读者的婚姻几乎囊括了所有的婚姻矛盾:出轨、背叛、冷暴力、丧偶式育儿、婆媳不和、婚姻焦虑症....
如今窒息的生活状态,她的丈夫有着不可推卸的责任,当所有的矛盾终于爆发时,要么积极改变,要么果断离开,再无第三条路可走。
一地鸡毛的婚姻是生活的常态,对我们的考验是两个人能不能在这样的婚姻中一边共同成长,一边将爱情进行到底。
男人不会帮忙家事,是你之前做得太多宠坏了他,还是他根本就觉得这些事与自己无关?
婆媳矛盾是从一开始就有的,还是男人这个“婆媳关系连接点”哪里没做好?
出轨值不值得原谅,看的不是任何人的建议,而是你自己的态度和对方的弥补行为。
婚姻中闹矛盾无非就是这些事,处理得好就能白头到老,处理不好就是各种痛苦。
通过这位妻子的文字,我们能看到她在婚姻中所受的全部委屈,但是却从未看到过她积极解决的办法。
如果所有的问题都是“算了吧”“懒得说”“不想管”,那这些问题只会越演越烈,破窗效应告诉我们:
一个房子如果窗户破了没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破。
无论是鸡毛蒜皮的小事,还是惊天动地的感情纠纷,或是剪不断理还乱的婆媳关系,关系破裂是“果”而不是“因”。
婚姻生活需要学习和经营,更需要我们看懂婚姻的本质,可是很多人都盲目地步入了婚姻,最后在争吵和背叛中渐行渐远。
结婚的时候是因为想追寻幸福,离婚的时候同样也该如此。
要不要离婚是最后的结果,却不是必然的结果,如果没有把“病根”找到,即使离了婚也很难在下一段婚姻中获得幸福。
考虑该不该离婚,可以问自己4个问题:
第一、为什么要离婚?相信大家离婚的理由必定是五花八门的,但总结起来无非这3点:出轨、感情破裂、性格不和。
如果只是其中一点,相信大部分人还能容忍,如果三点全占了,基本上早就处于“闹离婚”的状态中了。
第二、如果对方愿意为了自己的错误买单,并作出弥补,那么你还要离婚吗?
很多人会在这里犹豫,因为离婚的原因就是这些错误,如果这些“错误”得到了解决,并且以后也不会重蹈覆辙,那么也没必要“赶尽杀绝”。
婚姻中的错误可以是离婚的借口,也可以是契机,但是我们可以通过这件事去探究自己在婚姻中究竟想要什么,而不是把离婚当作解决问题的唯一手段。
当然,也有人觉得即使对方改正了也要离婚,因为自己失望透顶。
第三、离婚后,你有什么打算?你能过得好吗?
当人生面临离婚的时候,我们就不再是肆意妄为的小孩了,我们只能做一个为未来运筹帷幄的成年人。
不要相信什么“不要管结果,做了再说,也许会有更好的风景”的鸡汤语录,成年人的世界就是步步为营、做好规划。
“离婚后该怎么活,离婚后能不能活得好”都是我们必须考量的问题,因为我们不再年轻,甚至是孩子的父母,只有定制好长远的规划,才不会自乱阵脚。
第四,离婚后还可能复合吗?
失去是让一个人成长的最快方式,很多人在离婚尘埃落定之后,都会恢复理智和自我反省,甚至表现出在婚姻生活中截然相反的样子。
当所有的情绪消退后,所有的矛盾也因为离婚而消失,如果你发现当初让你们走到一起的“悸动”还存在,并且对方也变得越来越好,你会复合吗?
这四个问题都是从自我出发,考验你离婚的决心,因为在婚姻中继续“煎熬”很难,而离婚却更难。
其实,所有的矛盾都可以解决,离婚是一了百了的方式,却不是最好的方式,最好的方式是双方自我反省,改正错误,最后破镜重圆。
但是很少有人能做到这样的境界,因为婚姻矛盾本来就是让人疯狂的。
我相信问出“该不该离婚”的妻子,内心早就有了答案,只是有一堆莫名的“压力”在牵绊着自己。
与其在失望中离开,不如放手一搏,先试着改变现状、改变对方,如果用尽全力还是无力回天,离婚才是最佳的选择。
如果与对方的关系通过努力发生了质变,那不也是好事一桩吗?
我们无法具体地回答要不要离婚,因为这是你的人生,只有你自己经历过,只能由你决定。
但是我们可以通过与你的交流给出合理的建议、具体的方案和适当的宽慰,让你找到最正确的选择和幸福的未来方向。
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